La Bible des clients, ou les tribulations d'une Titemolécule

Travaillant dans la restauration rapide, il y a longtemps que je voulais faire cet article. Alors je sais que ça n'a strictement rien à voir avec le monde des cosmétiques, de la beauté ou du soin, et pour être franche je m'en tape (de tout façon c'est Mon blog et je fais ce que Je veux), parce que c'est quelque chose qui me tenais vraiment à cœur.

Travailler dans ces d'entreprises, c'est loin d'être facile tous les jours. D'un côté il y a les préjugés, parce que c'est bien connu, quand tu bosses dans ce genre d'endroits, tu passes ton temps à faire des frites, à glander en cuisine et tu finis par être dégoutée des sandwichs, et de l'autre t'as le droit aux horaires pourris, aux brulures et à la transpiration intense, le glamour à l'état brut! Bref, quand tu dis à quelqu'un que tu bosses dans un fast food, la conversation finit vite par ressembler à ça :

Et du coup, au final tu te sens vachement seule face à toutes ces réflexions, parce que quand tu bosses, certes il t'arrive de faire des frites, mais il y a tellement plus à côté, rien qu'au niveau de l'hygiène c'est la pression non stop...Alors forcément, face à ça, on se sent un peu démunis.

Mais être caissière de fast food(quoique partout même), c'est un peu avoir une fenêtre ouverte sur le monde : on voit de tout, et parfois (voir souvent) on aimerai bien pouvoir verrouiller cette fenêtre à clé, histoire d'avoir un peu la paix. Du coup je vous ai concocté un petit récapitulatif des clients types, les cons et les moins cons, les odieux comme les sympas, bref une bonne partie des clients qu'on voit

1. Le client jamais content: Alors lui il me fera toujours rire. Tu as beau tout faire pour essayer de le satisfaire, c'est perdu d'avance. Tu ne lui donnes jamais assez de sauce, tu ne vas pas assez vite, les frites sont trop salées, ou bien alors pas assez cuites (je sais pas comment il fait ses frites chez lui, mais chez nous c'est super réglementé alors no way, ses frites il les aura telles qu'elles sont, un point c'est tout!). Pour le sandwich, le client jamais content fait aussi la fine bouche : soit le pain est un peu trop cuit, la viande trop salée...bref vous l'aurez compris, avec cet éternel insatisfait, mieux vaux s'armer de patience et le servir, sourire colgate en prime.
2. Le client Médium: Je crois que de tous, c'est vraiment mon préféré. Je sais pas ce qui se passe dans sa tête (et je crois qu'il ne vaux mieux pas s'acharner à le deviner), mais ce client est persuadé que nous, pauvres caissières, sommes capables de lire dans les pensées. Peut être aussi qu'il pense tout fort dans sa tête, et que sa bouche n'est capable d'en traduire que la moitié dans un français parfois plus que médiocre, que sais-je. Souvent, le client médium va te demander un menu avec tel sandwich, et te regarder tout fier de lui. Oui sauf que forcément, toi tu ne sais pas s'il préfère un grand ou un petit menu, s'il désire des frites ou des potatoes, ou bien s'il souhaite fêter sa commande avec une bière ou un coca. Du coup, quand gentiment tu lui demandes de compléter sa commande, c'est d'un air franchement hautain qu'il te dévisage, et balance le reste de son menu à la tronche de l'idiote que tu es. Mais ne soyons pas trop dur, il ne faut pas oublier qu'en une seconde tu viens de briser les rêves d'enfants de ce pauvre client voyons! On a tous un jour rêvés d'avoir des super pouvoirs (et là, en fonction des personnes, tu réalises que certains sont plus mégalomanes que d'autres)
3. Le client "oui": Lui, c'est un peu la marionnette du caissier sans vouloir être méchante. C'est le client qui, quand il arrive, sait qu'il doit prendre tel et tel menu, mais qui ne sais absolument pas quoi mettre dedans. Et là, tout dépend du caissier, soit il tombe sur une gentille fille de bonne humeur qui va tenter de l'orienter dans son choix en lui proposant des valeurs sûres, soit il va tomber sur le méchant caissier de mauvaise humeur qui va lui faire payer pour le client N°4 qu'il a eu juste avant....Pour le coup ça se joue un peu  à la roulette russe, et-ce bien souvent à ses dépends
4. Le client agressif: Alors ce genre là, tu le sens arriver à des kilomètres, et tu n'as bien souvent qu'une envie, fuir. Parce que ce client, tu sais qu'il va à tout prix chercher la petite bête pour venir te prendre la tête : ta tronche lui revient pas, ton uniforme te fais ressembler à un boudin, t'as l'air d'une pute, ton QI ne dépasse pas la température de son Mc Flurry...Bref toutes les raisons sont bonnes pour t'en foutre plein la binette, et chaque insulte y passe. T'as beau tenter de garder le sourire, quand un client comme ça passe à ta caisse, généralement tu es marquée pour le reste de la soirée. Si tu as de la chance, un manager ou un gentil collègue va venir te filer un coup de mains soit pour le calmer, soit pour t'aider à finir la commande, histoire que l'agressif dégage....mais bien souvent tu te retrouves seule, priant pour ta survie. (Comme un con viens généralement par paire, souvent la personne qui l'accompagne relève plus du client N°6, comme quoi qui se ressemble s'assemble).
5. Le client impatient : Le client impatient vit dans le monde des bisounours, ou presque. Il croit que parce que c'est écrit fast-food, en 2 secondes sa commande sera servie sur un plateau. Généralement, le client impatient commande aux bornes, même si toutes les caisses sont libres (probablement parce qu'est un soucis psychologique qui le pousse à vouloir aller encore plus vite, alors qu'au final cela reviens au même), ou bien viens se poster devant une caisse vide. Mais ce que le client impatient ne semble pas comprendre, c'est que 1. les cuisines ne sont pas buzz l'éclair, Si il y a 15 clients devant, et 3 personnes en cuisine, forcément il y aura un peu d'attente, 2. Que souvent l'après midi il n'y a pas assez de caissiers pour s'occuper des bornes, et ceux-ci préférant donner la priorité aux clients qui font la queue, du coup il se retrouve tout bête, espérant peut être que sa commande se prépare seule, et que 3.Si la caisse est vide, c'est qu'il n'y a probablement aucun caissier, du coup pas la peine d'attendre devant, personne ne risque de venir. Et là, souvent le client impatient, qui pensait pouvoir doubler tout le monde, et bien il se retrouve tout seul comme un con. Mais ne nous moquons pas trop, car souvent ce que je viens de vous apprendre, le client impatient l'apprend à ses dépends.
6. Le client Impoli: Alors de tous les clients, je crois que c'est celui qui m'énerve le plus. Parce que lui il n'est ni médium, ni agressif, ni impatient, non lui il est juste mal élevé. Et c'est là que pauvre caissière tu réalises que nous n'avons pas tous eu la même éducation, et que nous n'avons pas tous le même sens moral. Tu pensais que c'était naturel, que cela n'est pas si dur? Et bien si, le client impoli, ça lui arrache la gueule de te dire bonjour, merci ou même au revoir. Le client impoli, il te souris pas, parfois il te regarde même pas, et certains te jettent même leur argent à la tronche. Je pensais pas être si monstrueuse, si dégoûtante...Et bien si, Pour le client impoli, t'est vraiment qu'une grosse coche, et il ne se prive pas de te le faire comprendre. Avec lui 5 secondes suffisent pour que tu passes de la caissière souriante à la sous-merde de service...Autant le client N°4 te dit les choses en face, autant l'impoli fera ça en toute subtilité...et c'est peut être pire. En gros tu l'aura compris, un client impoli signifie souvent connard, du coup sortons toutes nos tubes de valium, notre sourire colgate, et attendons d'avoir dépointé avant d'aller mettre fin à notre vie de sous-merde, ou pas.
7. Le client Gentil: alors lui, c'est la perle des perles. Parce que de nos jours, on voit beaucoup trop de N° 4,5 et 6, et trop peu de clients gentils. Pas d'insulte avec lui, oh non. Le client sympa, il te sourit toujours, il te dit bonjour, merci, au revoir, et parfois même bon courage. Il cherche toujours à papoter un peu avec toi, te sort une ou deux histoires drôles, te demande conseil, et pour une fois te fais te sentir humaine. Alors un client comme ça, une fois qu'on en trouve un, on se le garde, et pas question de le partager avec les autres collègues!

Voilà, c'était le wiki du client, la bible de la caissière. Je ne dis pas que celle ci s'arrête ici, loin de là. J'ai juste voulu te montrer le genre de clients types qu'on a toutes eu un jours ou l'autre.

Alors client, à toi qui lis ce message, si jamais tu t'es reconnu dans une de mes 6 premières catégories, j'espère que cela t'aura fait réaliser qu'une caissière, avant d'être une machine, c'est aussi et avant tout un foutu être humain. Et si jamais un jour tu arrives devant une collègue tirant la tronche, essaye de ne pas oublier qu'avant, elle a probablement eu à faire à un client comme toi, alors on se détend, on sourit, et on essaye de lui montrer, pour une fois, qu'on à du respect pour elle.


PS: A toutes les mères, qui devant mes collègues, osent dire à leurs enfants que "s'ils ne travaillent pas bien à l'école ils finiront comme la dame", j'aimerai juste vous dire que beaucoup de mes collègues et amis font ce métier justement pour pouvoir avoir la chance d'aller à l'école.  De plus madame, j'ose dire que je suis fière de ce que je fais, tout comme mes parents, car cet emploi nous permet, à nous autres jeunes, de prendre conscience de la valeur de l'argent, de l'importance du travail, et nous offre une magnifique leçon de vie, chose que l'école, et bien des familles, ne sont pas capables de nous offrir.



A bon entendeur!